Мой коммент, ответ на пост, ну вот такая краткость. ))) Да, наверное, я далека от христианского понимания и видения книг, да и с психологической точки зрения их никогда не разбираю. Я очень люблю Маленького принца, не за историю любви и дружбы, не за то что книга «сделала меня» или изменила «мой внутренний мир», просто добрая и светлая сказка, которую можно читать под любую погоду, настроение и всегда находить что-то чего до этого не замечал, не видел или не хотел, да там как и в любой сказке аллегория на первом месте и в жизнь ее тащить не стоит. У меня не меняется отношение к героям, да и нет там положительных отрицательных, там как раз все на своем месте и такие как есть для данного контекста. И история любви Маленького принца и Розы не стала исключением, это не просто любовь, когда на 300 страниц текста будет, через предложение «я тебя люблю» в разных вариациях и охи вздохи. Тут вообще слова, никакого значения не имеют, по крайней мере в данном контексте, а вот то что они сделали ради любви к друг другу. Именно любовь Розы, безусловная (фигня и ерунда что и как она делала и говорила, инфантильная она или капризная), но:
"- Я была глупая, — сказала она наконец. — Прости меня. И постарайся быть счастливым.
И ни слова упрека. Маленький принц очень удивился. Он застыл, растерянный, со стеклянным колпаком в руках. Откуда эта тихая нежность?
— Да, да, я люблю тебя, — услышал он. — Моя вина, что ты этого не знал. Да это и не важно. Но ты был такой же глупый, как я. Постарайся быть счастливым… Оставь колпак, он мне больше не нужен."
И никаких «мы» никаких «вместе». Все просто, я люблю и единственное что надо «будь счастлив», остальное, совсем не важно: где, как, когда и с кем. Ты счастлив, значит все хорошо, уже хорошо и лучше не надо. Нужны ли какие-то глупые слова, доказательства (типа 5 букетов, за 5 свиданий) или еще что-то, нет ничего не надо, совсем ничего для нее уже счастье, если он будет счастлив, по крайней мере постарается быть.
И Маленький принц пошел, пошел, пытаться делать себя счастливым, несмотря ни на что, та самая Роза была для него всегда:
"- Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, — этого довольно: смотришь на небо — и ты счастлив. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок...»
Но если барашек его съест, это все равно как если бы все звезды разом погасли! И это, по-твоему, не важно!"
И ему достаточно, просто знать, что где-то есть тот самый единственный цветок. И пока он есть, его жизнь имеет смысл и даже на звезды смотреть интересно, и после смерти цветка, звезды остануться и для кого-то они будут те же самые звезды и также будут светить, но только не для Маленького принца.
И вот тут Лис, которого мне, например обсолютно не жалко, так от скуки, наговорил красиво, важен ли ему сам Маленький принц, абсолютно нет, ему важно, что ему скучно. Подвернулся бы другой без ружья, было бы тоже самое, он об этом и говорит, его чувства важнее, чем чувства Маленького принца, они ему вообще до лампочки:
" — Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато.........
.................................................................
— Пожалуйста… приручи меня!"
Да и дальше, докажи, покажи, сделай так как МНЕ надо, цитаты бессмысленны, то что тебе это не надо и ты хочешь совсем другого, да в принципе, какое имеет значение, развлекай. Ты же мне теперь друг. И на прощание просто шедеврально, вообще забудь о себе, ты ОТВЕТСТВЕНЕН за всех тех идиотов, которые напридумывали себе что-то, даже если с самого начала, говорил «не хочу, не буду». Они придумали, ты отвечаешь, вот такой ты гад и сволочь. А дружба именно подразумевает каждый день доказывать, что ты «хороший друг» (сиди на том же месте, приходи в то же время, подсаживайся ближе и т.д.) И не смотря на то что он сказал, что да, я был рад дружить с лисом (не более), а вот: " Его полуоткрытые губы дрогнули в улыбке, и я сказал себе: трогательней всего в этом спящем Маленьком принце его верность цветку, образ розы, который лучится в нем, словно пламя светильника, даже когда он спит..." даже со стороны заметно.
И концовка, Маленький принц за возможность (именно возможность, а не гарантию) вернуться к той которую любит отдал жизнь. Можно рассказывать, что он эгоист, можно рассказывать что он бездушный и не умеет любить. Но у него одна жизнь, которую он отдал ради любви, к той взбалмошной и инфантильной Розе. Какие еще нужны слова и доказательства, что он ее одну любил. Таких как она не может быть 10, 20 и во всех так не будешь влюбляться, жизнь то она одна и ее можно отдать один раз. И пофиг все морали и разбирание по полочкам его слов, которые он говорил или что он думал с психологической или христианской точки зрения. Надо ли в таком случае показывать эмоции и всем ли это надо и многие ли действительно способны их показать на том уровне котором они есть, и что вообще значат эмоции по сравнению с тем, что внутри.
В одном комменте, вы сказали, что никого ни с кем не ассоциируете, но почему бы нет. Та самая Роза, это жена Экзюпери, именно с нее он писал характер, повадки и отношения и свое видение женщины. Он говорил об этом и в заметках писал. И вот та любовь Маленького принца, это его любовь к той самой единственной, а вокруг, сотни тысячи таких же (руки, ноги, лицо, характеры, да почти такие же… но), они совсем не его Консуэло из Сальвадора.
теплых отношений хуже.
А дальше все плохо получилось: ему надоело, он ушел.То, что она осознала, удивительно, скорее естественной бы для нее была истерика:«ну, как же я без тебя».Ну, допустим, осознала.Он мог бы проявить великодушие и остаться.Все.Счастье, которое они так и не осознали, рухнуло по вине двух глупых созданий, не умевших ценить то, что есть.
А дальше эту розу слопал бы барашек или она стала бы учиться жить без колпака, закаляться, и очень может быть, не дождалась бы своего любящего Принца.Или встретила бы другого, мудрого, который ценил ее и взаимность.
В общем, история о том, как двое потеряли свое счастье.
Лис… Лис научил мудрости что они друг у друга единственные и другие им не нужны.Но лучше б этот Лис обитал на их планете, тогда бы и потерь было меньше.
О линии Лис-Принц подумаю и напишу, поскольку с трактовкой автора поста не согласна совсем.Принц -Роза-это лю
бовь.Принц-Лис-это дружба, и эти отношения не мешают друг другу, они разные и существуют параллельно.
На то он и мудрый, чтобы не лезть в отношения но раскрыть глаза на то, что они не видят, иначе наломают дров, как это и получилось с раставанием, которого вполне можно было избежать, если б умели говорить друг с другом.Она даже не говорила ему о своей любви(:
Вы лучше спросите, смогли ли они БЫТЬ, в смысле жить, после всего, что испытали.Ведь не факт, что Принц вернулся на свою планету, а не умер от укуса змеи.И не факт, что Роза не засохла, ведь поливать некому, а дождей могло и не быть.Да, и баобабы задушить могли все растения.
Так изменились, если выжили, приобрели «зоркие сердца», Принц точно приобрел.А еще научились ответственности друг за друга, а не «достала ты меня, я пошел», а она и «доставать» больше не захочет т.к.не будет такой капризной и будет его беречь от своих закидонов.
На фиг такая жизнь с приходами и уходами.Как говорится, уходя уходи.А терпеть закидоны *, но может она ему такая и нужна, *это уже мазохизм, что я в Маленьком Принце не заметила, а, если это появится, то достойно сожаления
Мудрый не влезает в чужие отношения, а делится опытом, причем ненавязчиво и когда его слушают и хотят слушать.К «я сама» мудрый не полезет: сама, так сама
И я знаю такой пример.Но в этом нет ничего хорошего: трижды женились повторными браками и трижды разводились, в третий раз насовсем, а потом знать друг о друге ничего не хотели
Так и надоедает рано или поздно, что она „такая“, и со временем недовольство будет усиливаться, если не изменится.
Я же говорю, что мудрый не полезет к «я сама»
*Где гарантия, что даже самый «мудрый» со своим опытом, именно меня счастливой сделает."
А он и не ставит задачу дать готовый рецепт счастья: хотите слушать-слушайте, мотайте на ус, нет-не слушайте, тем более что мудрый никому ничего не навязывает: его просто интересно слушать, сами спрашивают, кто хочет
Эгоисты стопроцентные, оба.
«Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: «Ставь на меня, мужик. Я хоть и старенькая, но раньше чемпионкой была, и сегодня в отличной форме! На меня больше никто не ставит, выиграю забег – сорвешь большой куш!». Подумал-подумал мужик и поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подходит к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну не шмогла я, не шмогла»))»
Ну, дык не у каждой взбаломошной особы муж Экзюпери:)
Я, честно, про них не знаю ничего.Но в обычной ситуации надоедает, и бегут искать себе новые розы и новых принцев, причем очень быстро
Так вы в их круге.
Так они и не должны делать, как он сказал, а принимают сами решение с учетом его рекомендаций, может, под другим углом на ситуацию посмотрели, что тоже полезно.
Про анекдот знаю, но кто сказал, что кляча мудрая, если не видит разницы в физической силе молодой себя и старой.Лучше б раскрыла кухню «бегов» и посоветовала, на кого ставить
Вы написали, что не заводили, чтобы больше внимания друг другу уделять.Я думала, что одумались.Хотя причины бездетности ведь разные могут быть: может и не получаться
Снимаю свою реплику про эгоистов: это касалось только нежелания иметь детей.А за родителями молрдцы, что ухаживали, так и надо.
Ну, это субьективная оценка.Может, красавица запилила, а та любит и лелеет
Вот уж кто мне нисколечко не интересен, так это семья английской королевы:)
Мы же не знаем, точно, а может наоборот нашли, и как раз то что искали.
Вот нет никакого дальше, не надо за них придумывать.
Эгоизм, это привязать человека за веревку к себе, поломать его, жизнь портить, так уж сразу двоим.
Прогнозировать возможные события можно, ведь в сказке нет о том, что они, действительно, встретились.
Эгоизм-это когда вообще никто не нужен или каждый сам по себе, плевать на другого.Расширенный эгоизм, когда, делая для другого, делаешь для себя.Если другой это ценит, все счастливы.Если нет, будет, что в сказке
А могли бы жить долго и счастливо и умереть лет через сто.
«Тоже финал позитивный»
Достойный сожаления.Ну, может, подойдет как пример того, что не нужно так делать.Но ведь молодые умные, сами с усами…
Лучше 5 минут быть счастливым, чем всю жизнь жить и понимать что-то не то. Ну или «лучше уж никак, вместо как-нибудь»
На фиг такое счастье кратковременное, лучше спокойно его создавать своими руками, а не гробить.
А как узнать, подходящий он или нет: вроде все по любви женятся/замуж выходят.
«думала вот потом построю-поживу, вместо того чтобы жить»
Так и надо было и жить, и строить:)
*то тоже мне мудро рассказывала, примерно такими же фразами.*
Вот странно-то.А результат у меня с ней разный:)
Значит, в 60 она еще считала, что все правильно, а в 80 уже нет? Что такое должно было произойти, что она так разочаровалась? Муж жив?
Сына со второй женой или ее самой с мужем?
*потом у мужа ее рак нашли, вылечили она между больницей и домом разрывалась*
То, что от рака вылечили-здорово.То, что разрывалась-тяжело.У нас такие ситуации только сплачивают и заставляют бережнее относиться друг к другу, понимая, как хрупка жизнь
Вот этого не понимаю, как можно уехать, никому ничего не сказав.Мои б с ума сходили, по больницам и морга искали У нас ежедневные созванивания на предмет все ли в порядке, если где кто задерживается, непременные звонки.А уж если отлучиться куда на неск дней/недель, все оговаривается заранее и решается так, что результат знают все А не втихомолку:«Я поехала», а они ни сном, ни духом.Неуважение какое-то получилось.И странно, что они не кинулись ее искать.Наверно, сразу узнали куда уехала, и очень огорчились, что их проигнорировала в этом вопросе: ну, неужели не отпустили бы, если очень нужно? А так какое-тто наплевательство с обеих сторон, и сразу жизнь псу под хвост, будто и хорошего ничего в ней не было? Внуков нет, кроме вашей старшей?
Ну, как так? Неужели не было ничего хорошего? Неужели тепла, нежности, заботы столько лет не было? А уважение куда делось? Все 40 лет только на чувстве долга, причем с одной стороны? Как-то с трудом верится.
Вы сильный человек, чтобы так открыто противостоять свекрови в 20 лет и гнуть свою линию.Я бы тоже убеждала, что не надо разводов, но взывала бы не к чувству долга, а к мягкости, взаимным уступкам, диалогу.А чувство долга с двух сторон должно быть, а не с одной.На разводе вы почему настаивали? Можно в личку.
Она сейчас живет и с мужем, и с сыновьями обоими?
Мужу, я думаю на тот момент не до сплоченности было, а сыновья, нет в больницу они тоже ездили когда надо, но один фиг, все на ней было.
До этого не уезжала никогда, без предупреждения, и тоже думала, что все переживают, оказалось, то что оказалось.
Я честно вот не знаю, хорошее было, плохое, со стороны оно все по-другому кажется и почему уехала и почему не позвонили никуда, тут гадать можно, как на кофейной гуще, факт только то что человек жалеет о том что когда-то не развелся и сохранял то чего в принципе не было, считает, что жизнь испохаблена. Были ли к этому предпосылки или так прям внезапно не знаю и гадать не хочу. Внуков других нет, она и дед малую своей тоже считают.))
Да, все очень странно.А она адекватный человек? Может, уже с мозгами что не так…
Вот не понимаю.А перед свадьбой не было видно, что не подходят?
Тоже не понимаю, почему не научились слышать друг друга и договариваться.И почему нет уважения друг к другу.Ладно, проехали.Недавно в интервью Натальи Теняковой, вдовы Юрского, прочитала, что они вместе прожили сорок лет и что без любви столько прожить невозможно.Но, видно, всяко бывает, хотя я полностью согласна с Теняковой
Значит, люди все-таки меняются.И иногда не в лучшую сторну.
У меня есть знакомые семьи, где, конечно, сложности бывают, но о ненависти и речи нет.
ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ, когда хотят быть вместе.И даже во многом становятся похожими, при этом оставаясь самими собой, т.е.никакого растворения нет, а вот прорастание есть, и, если один умирает, другому как часть тела отрезали.По этой причине невозможно и расставание при жизни.
Здесь каждый из нас будет учитывать, насколько это важно не только ему, но и другому.Возможняй вариант: либо вместе не пошли никуда и устроили романтический ужин, либо «отпустили» друг друга поодиночке туда, куда им нужно.Я вполне и с подругой сходила бы, а он на свою гипотетическую вечеринку, ревновать бы не стала.
*вам выставку и вы станете известным художником *
*других денег нет и взять их неоткуда, плюс кто-то должен сидеть с детьми *
Обсуждали бы, решали, что на данном этапе важнее для семьи и для каждого.Возможно, кто-то отказался бы от своей идеи, причем не важно кто.Возможно, обратились бы за помощью к третьим лицам: друзьям и близким, заняли в долг, попросили с детьми посидеть, к нам отнеслись бы с пониманием
Но «я решил(а), а ты принимай, такого бы, точно, не было.
Лучше б вместе не показывались…
Да, с чего вы взяли, что будут несчастливы? Обсудила это с мужем, он поулыбался и согласился с моими вариантами, хотя предложил еще пойти вдвоем на вечеринку
А с чего вы взяли что оно подменяется.Был вариант пойти поотдельности каждому, куда ему надо.Кстати, нормальный вариант для неревнивых: это лучше, чем тащить свою половину туда, куда ей не хочется.Но был вариант и отказаться от кино и вечеринки и приятно провести вечер вдвоем, если оба этого хотят
Опять, с чего вы взяли? У нас равенство в семье: в каких -то ситуациях я компетентнее, в каких-то муж, но сильного или слабого нет, и так было изначально.
Обсудили эту ситуацию с мужем и свекровью, и знаете, что они сказали: что эта женщина не адекватна, ну, не верят, что в здравом уме так можно разочароваться в своей жизни, не понимают, как можно было уехать от родных, не предупредив.В общем, я с ними солидарна.Но, раз вы говорите об адекватности, я верю, но все равно для меня ее отношение к собственной жизни очень странно.И не верю, что у нее не было ничего хорошего в жизни.Возможно, она в глубокой депрессии.
Ну, так познакомьтесь, наконец, с мы-парой и признайте, что она существует:)
Мы вполне могли ходить раздельно туда, где у каждого свои интересы: он на рыбалку с друзьями, я в литклуб или на рок концерт.В конце концов и с ребенком кому-то надо было сидеть: дедушка и бабушка работали.Вдвоем выбирались не часто, в основном втроем, с дочерью
Это была шутка мужа.В реале такой ситуации не возникло бы, поскольку он компании не любит:)
«то не «отпустить» меня куда-то *
У нас тоже этого никогда не было, всегда отпускали друг друга
Насчет вечера вдвоем.Так это импровизация: лучший выход из ситуации: найти третий вариант, который был бы лучше двух.
А вы что: все время парой ходите? Нет проблем: разделил сь на этот вечер, если ей кино надо, а ему вечеринка
С вы что, считаете, что все в мы-семьях жертвенные страдалицы, а мужья-идиоты, которых они тащат на себе?
Вы уже встретили в виртуальной:)
Изначально муж слегка напрягся: думал, что я слишком рьяно в него окунусь и его туда потащу.Потом успокоился.Я ему и о группе рассказывала, и о наших священниках, и о вере мы говорим, когда он этого хочет
Я ж не говорю о том, чтобы они ее развлекали, я о том, что девочки к матери ближе, говорили бы с ней по душам, да и она не чувствовала бы себя одинокой
Нет у меня в близком окружении таких семей, поэтому знаю только понаслышке и не могу принять это как основную модель поведения современной русской женщины
Так и я не хочу переделывать: изменения происходят в ходе совместной жизни, причем с обоими.
Тоже не ставлю цель заполучить себе самых лучших:)
*за их увлечения и интересы я буду биться *
Биться не буду, поддерживать буду
У него так же было, когда я стала писать стихи и статьи, он понимал, что мне это нужно.И общение в литклубе тоже.
У меня так же, но вот «захотят уйти» или «захочу уйти» -это уже драматично как резать по живому.И долгая реабилитация, если так случится, возможно, что и гибель.У меня подруга заболела раком после ухода мужа.Потом он вернулся, а она пять лет боролась с болезнью, но увы.Другая подруга очень тяжело перенесла уход мужа после почти тридцатилетия совместной жизни, но близкие помогли справиться.
Не понимаю, зачем вообще сравнивать.Это все равно, что сравнивать с любовью к детям: любишь всех, но по-разному, потому-что они разные.
*лучше не бывает*
И уж тем более не считаю их ни лучше, ни хуже других, они такие, какие есть
Я этого тоже не понимаю
Страхи у тех, кто вообще тяжело расстается с людьми, быстро к ним привыкает, «прорастает».Можно эти страхи свести к минимуму, но это уже работа над собой.Будут не страхи, а опасения.Можно и переживания от потерь свести к минимуму, но это не в случае ухода самых близких, там все равно будут переживания, и там все драматично.
Вот мне, если честно, пофиг: основная-не основная, хватает того, что у нас так.Я даже и не задумывалась, что чаще по-другому.А раз зашел разговор, то задумалась.Наверно, не счастливы те семьи, где один ориентирован на я-семью, а другой на мы.Наверно, так было у вашей свекрови.Перебрала своих знакомых и близких: да, похоже, что у я-мы и правда очень много проблем.
Как у меня, мало.Это мы-мы.Я-я и мы-мы счастливы, и им ничего не надо друг другу доказывать.А во у я-мы проблемы.
Я ответила, пока редактировала, случайно удалила коммент.Но в уведомлении у вас он есть наверняка.Так что прочтете.А здесь воспроизводить не буду.Личное.Моюет, и правильно, что удалился случайно
Дело не в том, что кто-то лучше, а в том, что люди многогранны, и в быту не все грани могут раскрыться
А встречается некто, кто этой гранью прямо сияет
И получается сотрудничество или сотворчество, в ходе которого можно увлечься всем человеком, а не только одной его гранью.У меня бывало так.
У меня такое отношение к тем, кто не смог стать моим другом. Уход близкого воспринимаю, действительно, как уход, как смерть, как трагедию.Прожить много-много лет, а потом с улыбкой пожелать счастья друг другу-не для меня, это будет звучать как издевательство.Знаю, что кто-то дружит после развода семьями, это тоже не для меня.
Конечно, целиком.С его нелюбовью или равнодушием к тому, что интересно мне.
“один не настолько добр как другой»
так речь идет не о человеческих качествах, а об интересах и увлечениях.Сами говорили, что не обязаны их разделять со своими близкими
«что делает второй из мы, пока вы увлекаетесь? „
доверяет, знает, что есть черта, которую я не переступаю в своих “клубах по интересам', знает что эти „клубы“ мне нужны.У самого свои „клубы“, только несколько другие, не подозразумевающие активное общение.
Конечно не обязана и тот человек не обязан, но почему я, скажем на каком-нибудь полумарафоне, должна выискивать или просто обращать внимание, на того кто бегает быстро, в отличии от того кто рядом. Зачем мне это, чтоб мы бегать могли вместе, а самой мне чего не бегается, это же мое увлечение.
Для меня, человек который рядом и вдруг «на время» полюбил другого, это уже черта, я бы ушла, мне бы неприятно было быть запасным аэродромом, на время пока лучшие поют, танцуют бегают, факт физической измены, мне бы уже до фонаря бы, абсолютно. Для меня нормально, закончить одни отношения, начать другие. Т.е. пока человек рядом не знает, что у нас все, никаких других быть не может, даже на время увлечься.
А для меня нормально не заканчивать отношения, но иметь другие отношения, которые теплые, но вовсе не романтические, хотя, при других условиях, могли бы таковыми быть.
Он еще и иронизировать может насчет моих пристрастий, например, к музыкантам:)
А я и не влюбилась.Я могу любить условного Васю как творенье Божье, как духовного брата или просто тепло-по человечески к нему относиться.Но никаких романтических отношений не будет.Хотя в другом параллельном мире, допускаю, что могла б выйти и за Васю, если б его встретила в юности.
На этой оптимистической ноте, надо заканчивать.
Вот перечитаю сказку.Сейчас у меня засела мысль прочно, что оставил Розу на верную гибель, и проявил крайнюю безответственность.Перечитаю, посмотрю свежим взглядом, может по другому увижу.Пока «все плохо, все умерли»
Господи! Ну почему нормальные мужики любят капризных и взбалмошных!
«все говорили о Консуэло как о маленьком сальвадорском вулкане, чье пламя лизало крыши Парижа.»
Ну, раз она сама скульптор и художник, человек творческий, то ничего удивительного, что взрывная и взбаломшная
И круг общения у нее был интересным: знаменитые французские художники и писатели того времени.Это, может, в Маленьком принце роза получилась недалекой и капризной, а на самом деле все по-другому.Интересно почитать ее «Воспоминания розы»
Раз она человек творческий, то-да, не только озаряет, но и полыхает вовсю.С такой Музой не соскучишься!
Да, скорее всего дискомфорт есть, и недовольство есть, но что-то другое, важное для супруга, это перекрывает.До поры, до времени.И не факт, что не послужит причиной расставания.
Как в начале герой пытается починить самолет, осознавая, что иначе погибнет.А Маленький принц эгоистично задает ему вопросы, требуя ответы, а сам при этом не отвечает.А потом приходит в гнев, когда летчик от него отмахивается.Он не понимает, что тот может умереть, для него важнее свое: роза и барашек.
А в 24 главе, когда героя уже мучает жажда, и он понимает, что умирает, происходит другой диалог с Маленьким принцем.Летчик считает, что принц не испытывает жажды, но тот говорит, что вода нужна и сердцу.Они идут и выходят к источнику.
***И не смотря на то что он сказал, что да, я был рад дружить с лисом (не более), а вот: " Его полуоткрытые губы дрогнули в улыбке, и я сказал себе: трогательней всего в этом спящем Маленьком принце его верность цветку, образ розы****(из поста)
Лис был нужен мальчику, потому что его изменил, научил «видеть сердцем», а, если б этого не произошло, летчик погиб бы в пустыне.
Принц говорит летчику, что он очень рад, что тот согласился с его другом Лисом.В чем согласился? В том, что сердце зоркое.
Жалко ли мне Лиса? Теперь нет, потому, что поняла, что здесь Лис сыграл роль мудрого наставника: изменил принца, научил его сердце видеть.А наставники рано или поздно отпускают своих учеников.Так что нет смысла жалеть того, кто наглядно, на своем примере, показал, как возникают «узы» любви и дружбы.
Без Лиса Маленький принц так и остался бы эгоистом, который слышит только себя и требует ответов только на свои вопросы, не отвечая на чужие, проскакивая равнодушно мимо «непонятных» взрослых, кинувший розу на крохотной планете, где баобабы растут по часам.
Остальные персонажи на этот раз не зацепили.
С точки зрения самого автора, потому что «люди разучились любить»
Да.Маленький мальчик, которого не понимали взрослые и который застрял где-то между ребенком и взрослым.Да и сказку писал, чтобы избавиться от депрессии
Ну, если вы так видите, это ваше право.Вообще не согласна с такой трактовкой.
А это вы о ком сейчас?
Мудрый Лис был бы мне интересен в любом случае, не потому что я глупая, а потому что знает то, чего не знаю я.Не факт, что я тупо перенесу это в свою жизнь, но обязательно как-то на меня повлияет, пополнит мой багаж.Летчик и Принц были бы мне интересеы, но сближаться с такими людьми я бы не стала, держалась бы на расстоянии.А вот вздорная капризная роза вообще никаким боком не попала бы в круг моих близких и друзей.
Хорошо сказано.До безобразия.И до поры до времени?
В сорок лет и я уже не нуждалась в советах мудрого Лиса, поскольку замужем была уже около 20 лет.Сама могла советовать, если просили.
Не вижу ничего плохого, когда люди говорят о жизни с теми, кто старше и мудрее, и те рассказывают, а как оно у них было.Главное, чтобы было обоюдное желание подрбных разговоров.Если такого желания нет, значит нет.Тоже ничего страшного, каждый строит свою жизнь, как хочет.В конце концов речь шла о героях сказки.Не понимаю вашего упорного перехода на себя и стремления доказать, что именно как у вас, это правильно.
Ну, да.Разбить можно только изнутри, причем в одностороннем порядке, просто потому что надоело.
Ну есть хотя бы душевные разговоры, с примерами из вашей жизни? Или сами пусть себе шишки набивают?
Потому что не прочитала все ваши ответы сразу.
Все Точка.
***Sepia 28.02.2019 13:49 #
*человек-очень нравится-еще больше нравится-потом близкий по другому не бывает*
Я о другом спросила: как сразу определяете: этот будет другом, а вот это-новая любовь?****
А не бывает, что сперва «не смотришь», а потом посмотришь?(уже на уровне «близкий)
Аж завидно:)
Понятно.Я почему-то про девочек вспомнила из темы про статусных парней: как они сразу видят, что этот “всего лишь друг».Здесь я не о статусе, а о вИдении сразу.
Тема закончена.
Вот прикиньте, иногда человек душой узнает родственную душу. И это не о том, чтобы спать с ним. Там иногда даже по запаху определяют, насколько приятен.
Да, конечно, ПОНАСЛЫШКЕ. А то еще кто-то подумает, что из собственного. Где мне…
Вот именно.Не научился бы Маленький принц" видеть сердцем", не смог бы найти источник.
И только особо умные будут доказывать, что эгоист и инфантильная дура те, под которыми автор показал себя и свою любимую женщину.
eksmo.ru/articles/malenkiy-prints-kak-detskaya-skazka-stala-glavnym-trudom-ekzistentsializma-ID12731656/
Я предпочитаю женщин со стержнем, своим мнением и умением его корректно отстаивать. Женщины, которые пытались под меня подстраиваться никогда не вызывали интереса. В общем, я не боюсь сильных женщин.
Я считаю, что нужно быть категоричным при выборе партнера, и гибким при построении отношений с ним. То есть, уметь договариваться.
Меня не интересуют в женщине классические «женские функции» — готовка, уборка и прочее. Вообще считаю, что все эти хлопоты по дому — какие-то установки «лохматого года выпуска».
Я не считаю, что отношения — это большой труд. И другим не советую. Если для кого-то это труд, то значит что-то идет неправильно.
В отношениях не надо ничего терпеть. Нужно уметь сразу обсуждать возникшее напряжение, неудовольствие, а не накапливать, ожидая повод, чтобы «вспомнить все».
В отношениях у каждого из партнеров должна быть определенная степень свободы и своя жизнь.
Никто меня не переделывал и я никого не переделывала, а совместная жизнь-это труд, а не чуть что не так, бросил, характером не сошлись.Кроме этого труда есть и любовь, и уважение.И оба остаются собой, только обогащают друг друга.Труд заметен только на первых порах, а дальше уже научились понимать и ценить друг друга.
* я ничего не требую, пусть собой остаются именно теми кого я полюбила. Им тоже трудится не надо и притираться ко мне*
Ну, вот почему у вас все время это идет рефреном, будто сами себя пытаетесь в этом убедить? Мне себя убеждать не надо, и вас тоже.Меня моя жизнь вполне устраивает.
Любовь она изначально либо есть, либо нет и уважение тоже. Отсюда уже изначально либо понимают, либо нет. Люди не меняются и основное, важное для них всегда остается, если это вызывает неприятие и надо, как вы говорите «притираться» и не в чисто бытовых вопросах, типа кто борщ варит, а кто убирает, а именно в характерах, значит что-то не то с выбором.
А вы сразу посмотрели на человека и поняли, что испытываете к нему любовь или уважение? Или пресловутая искра пробежала и «ой, люблю, не могу»?
Мне человек изначально нравится, а дальше уже я не знаю, какие будут чувства: любовь, уважение или просто симпатия.Это по мере узнавания.А узнавание это труд, пусть и приятный, но труд.И общение это труд, и совместная деятельность это труд, и не представляю, как иначе.
Если же человек изначально неприятен, иникакого сближения не будет, так и останется на расстоянии, вежливо-отстраненном, я буду нейтрально к нему относиться.
Я вообще словом «люблю» не кидаюсь и говорю его очень редко кому, для меня это не просто слово. У меня не бывает, увидела, ах, влюбилась, мы же говорили об этом. Вы мне сказали, что вот так и влюбляетесь, а потом с одним живу, другого духовно люблю. Если я кого-то люблю, мне не нужны другие, ни духовно, ни физически, никак, они меня не интересуют. И если я люблю, то люблю всего человека, а не он ничего, потому что надежный, ну и т.д. И люблю в нем даже то что не нравится, хотя могу и возмущаться, но менять не хочу. И если для меня важно, например было бы чтоб человек был «душой компании» я бы не стала встречаться с тем кто не такой, только потому, что он хороший «для семейной жизни», ну т.е. пригодный в быту. Для меня такое не допустимо. Уважение у меня тоже вызывают люди за что-то, не за то что делают или сделают, а именно за то какие они. Поэтому, если я человека не уважаю, я с ним даже дальше «привет-пока» не зайду. Мне мой комфорт важнее. Поэтому шансов сблизиться со мной у человека которого я не уважаю нет. Услышать от меня «люблю», человеку которого не люблю шансов тоже нет. Тех кого именно люблю не так уж много, по пальцам руки можно пересчитать.
Не так.С одним живу, и принимаю его полностью.Других могу и любить, и уважать как личность, как хорошего человека, как духовного брата.Но это уже другое.
А вот как вы сразу определяете: новый человек, который вам нравится, которого вы уважаете, это будет новый друг или новая любовь?
У вас же такое четкое разделение.Повторять, что вы трудно сходитесь с людьми, не всех подпускаете близко и пр.не надо.
Я о другом спросила: как сразу определяете: этот будет другом, а вот это-новая любовь?