Когда доходишь до глухой стены...
Пока живешь надеешься, но в какой-то момент при определенных обстоятельствах не остается места ни надежде, ни самообману, и это тот момент когда глухая стена тупика становится очевидной и ничем не прикрытой. Кто-то скажет можно вернуться назад, найти щелочку и просочится, просто сесть и подождать и еще масса того, что можно сделать в таких ситуациях придет на ум. НО однажды перепробовав все это и оставшись с тем же результатом придется посмотреть на эту глухую стену и признать ее неизменное существование.
Нет момента хуже в отношениях когда ни исправить, ни обманывать, ни что-то изменить уже не получается. А ведь порой даже уйти и то нет возможности. Вот тогда становится невыносимо грустно, одиноко и беспросветно… Вот только это происходит лишь в первый момент, а потом жизнь возьмет тебя в обычный круговорот и можно сделать вид, что тупика увиденного тобой не существует, но не получится. Посмотрев на это однажды никогда уже не забудешь.
И тогда обман станет привычным делом, а попытки сбежать хоть как-то станут образом жизни. Вот так и пойдет по накатанной до момента когда все не закончишь так или иначе, несмотря и даже вопреки всему!
А если серьезно и без аллегорий, то надо просто решить, а чего я хочу в действительности и действовать по обстоятельствам. Иногда легче все поломать и построить новое, чем пытаться чинить бесконечно.
А насчет сказать, я не знаю, но тут, скорее всего у человека внутренние границы какие-то, дальше которых он не заходит, даже в разговорах.
Отдохнете, еще напишите.))
Если мы не знаем ситуации, мы не можем ничего советовать и уж тем более советовать прекращать отношения и говорить, мол, ничего страшного.Советовать можно только заняться своими нервами и не слушать никаких советчиков.А по последним постам там проблемы с нервами
Это как прорастание корнями.Эгоистам не понять.За счет другого-это не симбиоз, а паразитирование.
И это паразитирование, а не симбиоз
Все люди эгоисты в большей или меньшей степени, мы вообще люди, а не растения, чтоб прорастать в кого-то, отношения, это когда оба хотят сделать жизнь лучше, а не подмять под себя, более слабого, ну или сильного, как получится.
Тогда представьте отношения двоих людей в виде кругов.
1.они (круги) не соприкасаются
2.они едва соприкасаются.
3.Они сильно соприкасаются
4.Один круг находится внутри другого.
А теперь догадайтесь, какие отношения сильные и крепкие, какие легко рвать, а какие нет, какие здоровые, а какие болезненные.Ну, и подумайте, какой вариант у вас, у автора
Угу.Потом один по каким-то причинам перестает принимать.Если соприкосновение «кругов» поверхностное, отпускать легче всего.Если «круг внутри круга»-это уже разрушение себя
***Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям. Такая ситуация может рассматриваться как до некоторой степени травмирующая. ***
Сравните:
***и это тот момент когда глухая стена тупика становится очевидной и ничем не прикрытой****
Тупик и фрустрация.Это не диагнозы, это состояние
«Фрустрированное состояние у людей характеризуется следующей симптоматикой: повышенная агрессия; двигательное возбуждение; апатичное поведение; негативное восприятие мира; зацикленность на ситуации; аддиктивность, уход в себя; депрессивное состояние. » Как вы все это увидели, находясь за тысячи км, я не знаю.
Ненормально.Мы не знаем, как «кружочки» расположены в данном случае, поэтому и не можем советовать.
Нормальный вопрос.И на него можно получить от себя честный ответ.А отношения по синусоиде развиваются, тоже нормально.
Вы, не зная ничего об этих отношениях, не можете так говорить.
Она сама описала это состояние как тупиковое.
Не окружности, а круги.И насколько они «заезжают» друг на друга, настолько люди тесно связаны.
Я когда-то была знакома с мужем и женой, психологами, которые занимались психологией межличностных отношений.И «кружочки» знаю не только из их книг, но и из личных бесед.Так что это не просто кружочки, а наглядное изображение отношений.
Окружность, это и есть граница круга. Границы двух кругов, могут соприкасаться в одной точке. Когда круг, на другой круг, «заезжает», это в любых отношениях, в разных ситуациях по разному, кто-то вместе есть готовит, а кто-то гулять без друг друга не может. В остальном, люди всегда будут двумя кругами, а не одним, иначе, кто-то кого-то из двоих, просто использует.
Я где-то виновного определила, какая разница кто виноват, что конкретному человеку плохо? Я написала, плохо кому-то, значит отношения не работают, не работают, надо уходить и не полоскать мозги друг другу, чтоб потом не поубивать в конечном итоге.
В очередной раз замечаю, я не женщина.
По историям женщин, вдруг занявшихся тем, что их вдохновляет, танцем живота. Их мужчинам тоже понравилось, что любимая так отличилась, у неё глаза горят от радости. Не ходит, как собачка следом и не смотрит в рот. А про своё сказать не может или боится.
Пусть даже про условную дружбу. Перенимаешь вкусы, привычки, словечки. А потом человеку становится скучно с собственной копией, потому что ничего нового.
Большая.Если не брать этот случай: у меня есть знакомый, у которого была депрессия, обусловленная органическим заболеванием.Так что, ему надо было от жены уходить? Разобрались, вылечили, семья цела.
У меня без пяти копеек сорок лет брака.Никаких запретов со стороны мужа не было, мы разные, но он прекрасно понимал, если я чем-то увлекаюсь, значит мне это нужно, хотя и не разделял это увлечение.То же и с верой: я воцерковлена, он нет.Но никаких попыток ни с моей стороны его переделать, ни с его никогда не было.
И тем не менее прорастание «деревьев»или «наслаивание» двух РАВНЫХ «кружочков» очень большие, здесь речь уже не об увлечениях, а о том, что есть не я+я, а мы, которое уже просто так не разрежешь.Когда я+я рвать легче.
Все-таки психологию сежличностных отношений надо знать, хотя бы в азах.Мне повезло, что лично пообщалась с психологом, он мне помог когда-то в одной единственной конкретной ситуации, и я этим азам научилась у него, у них(Он и жена-авторы книги по межличностным отношениям, как я уже упоминала)
Хотела добавить «и некоторых женщин тоже», но не добавила, хотя и имела в виду.
Про ваш мужской склад ума уже давно поняла.У меня далеко не «чисто женская» логика, но в этом плане вы меня переплюнули.
В плане чего?
Я знаю достаточно и моя модель отношений с любыми людьми, меня устраивает, близких тоже устраивает, поэтому, все разговоры, что лучше, как-то странно звучат.
Странное предположение, рвать там легче, где нет комфорта и покоя, а не там где люди живут чужой жизнью.
«Мы»-это уже не «я» и «я» и разбежаться в разные стороны, чуть что не так, не просто.Тоже элементарные вещи говорю, и странно, что вы этого не понимаете
Вы даже не поняли, что мы это принимали за чистую монету и с этим жили.Говорю же, нигилизм, не только лично ваш, но и вообще «детей перестройки».
*Статистика знает все*, не знает только сколько семей перешагнуло двадцати, тридцатилетний рубеж.Мне смешно ваше увлечение статистикой, это мертвые цифры
В плане чего?*
В плане того, что у вас в еще бОльшей степени отсутствует «чисто женская логика», нежели у меня.Вроде ясно сказала.
Опять «я».А «мы» в вашем лексиконе существует?
А насет «мы» в разговоре, например, здесь, это уже излишне: каждый говорит за себя.
Так это вы просили меня «мы» говорить, вместо я, что для меня не естественно.))
Для меня странные представления об отношениях, люди меняются и меняются не взаимно, а каждый как хочет, вот когда они «взаимно меняются», это кто-то меняется, а кто-то соглашается и подстраивается. Мое «я», эгоистичное, нигилистичное, плюс мужской склад ума, устраивает людей в моем окружении, не устраивало бы уже бы все разбежались, кроме детей и собаки, они от меня зависят, а остальные, включая абсолютно всех близких ну никак от меня не зависят, но пока не бегут.
Вы много говорили о том, как поведете себя, если вас в чем-то начнут ущемлять.
Меня обычно не общая информация интересует, а взгляды человека, а здесь вы раскрылись достаточно
А почему бы и нет? От частного можно придти к общему А можно и наоборот.Индукция и дедукция.
Так это вы просили меня «мы» говорить, вместо я, что для меня не естественно.))*
Вы что-то путаете: не просила я говорить «мы».Да, и употребляете вы это слово в ином контексте, чем я.
Я говорила о межличностных отношениях я+я и мы.Это не моя выдумка, такое есть в психологии.Говорила, что отношениям" я+я «легче придти к завершению, нежели отношениям, где есть „мы“.
Вы же свернули на употребление „мы“ вместо „я“ в разговоре.Для меня это также, как и для вас, неестественно.
Изучать по книгам и столкнуться с ситуацией, в которой помогли психологи, а потом сделать выводы из этой ситуации и вынести некоторые знания, азы, это несколько разное.
Я очень доходчиво, на пальцах, обьяснила вам суть этих азов Вы, как обычно, все свели к каким-то лично моим выдумкам и лозунгам.
А я беру и спокойно разговариваю: каждая сторона высказывает свое несогласие, и ищется компромиссный вариант, который это самое «мы» устраивал бы.
А возмущающемуся предлагаю остыть и обсудить все спокойно.К счастью, подобные накалы страстей у нас редки.Бывают с дочерью, с мужем вообще не бывают.Заслуга не моя: взрывоопасной как раз я была, по молодости, а он сумел нейтрализовать.
И еще.Я тоже никого ущемлять не буду, и меня никто не ущемляет.
Все решается путем мирным, без хлопанья дверью и обрисованной перспективы ухода, если что не по мне
Респект и уважение вашим близким, я бы давно сбежала:)
Ну, или изначально не попала бы в круг ваших близких :)
Хотя… Я+я+я+я тоже отношения Современные.Не привыкла как-то…
А в случае принудительной сдачи экзаменов, во главе сажают педагогов по профильному предмету.
Не помню чтоб я говорила, что я хлопаю дверью, устраиваю истерики и скандалы, с чего вы это взяли, вообще? А уж угрожать своим уходом, для меня странно, если я хочу уйти насовсем, я говорю, потом ухожу, все, никаких, игрушек с возвращениями, и еще раз уходами не бывает, у меня по крайней мере. Я не угрожаю никому, и не пытаюсь получать плюшки своими истериками, вообще не скандальный человек ни разу. А уж увидеть меня, хлопающей дверью, причем неоднократно, или орущей на кого-то вообще не реально. Хотя я могу вспылить на какую-то ситуацию, но именно с кем-то я точно ругаться не буду. С чего вы взяли, что в моей семье какие-то скандалы, и мы не принимаем решения вместе, которые касаются чего-то совместного, даже дети принимают решение, о тех же поездках всем вместе.
Я вполне нормально общаюсь с людьми из разных поколений, никаких проблем. Но они должны быть личностью, а не частью кого-то или чего-то, тогда мне с ними интересно и хорошо. Из моего опыта то что я вижу, все эти мифические «мы», заканйчиваются горьким сожалением о прошедшей мимо жизни. Моя свекровь бывшая, которая тоже больше 50-ти прожила с мужем, и 20 лет назад, мне говорила, примерно тоже что и вы, прям почти слово в слово, сейчас считает совсем по другому.
*
Потому что тогда многие так считали.И, если люди прожили вместе долго, вовсе не значит, что изо всех сил терпели друг друга.Есть и вполне удавшиеся Мы-семьи.Меня удивляет только одно: ваше неверие в их существование.
Так и я вполне нормально общаюсь с людьми разных возрастов, до тех пор, пока меня не пытаются убедить, что «так не бывает», а я именно так и живу.
Я говорила не конкретно о вас, а о модели семьи Я+Я, у которой исход бывает частенько такой, какой я описала.Людям легче разбежаться, чем притираться друг к другу
Вы ничего не поняли: я хотела бы с мужем уехать куда-нибудь отдыхать или просто мотаться по Москве, но… Даже мотание по Москве-это роскошь, потому что есть обязательства перед старыми и малыми.А мы-это, действительно, мы, и не всегда получается делать то, что нам хочется.
Притирка идет путем умения договариваться, и оба меняются в процессе.Без этого никак.Если никто не меняется, хана такой семье.
Ваш личный пример мне интерсен, но вы другая, и такой мне не быть.Я вот одного не пойму, какого ч. вы все время обесцениваете то, о чем я пишу, как на общем, так и на частном уровне?
Может, хватит? Вы не переходите на личности, но негатива от общения с вамив комментариях у меня выше крыши.Правда, нужно учиться останавливаться вовремя: и вам, и мне, или вовсе не начинать, раз на многие вещи у вас и у меня противоположные взгляды.Дискутировать с вами у меня нет никакого желания, но вы все время высказываетесь в таком ключе, так несправедливо, что не ответить трудно.
То же самое я и о вас могу сказать.Если вы видите отрицательный опыт «Мы семьи», не значит, что все такие семьи обречены на провал.
*
Представляете, мне тоже.Но по каким-то основным вопросам взгляды все равно должны совпадать.А остальное все решается путем договоренностей.
При этом вы назвали меня хреновым советчиком, хотя я никому никаких советов не давала. Потом стали доказывать, что так как у вас правильно, а у остальных, в частности у меня не так. При этом, я не в первой теме прошу, вас, не надо, конкретно, семью, личную жизнь и детей, мы говорим в общем, но каждый раз, вы мне пытаетесь доказать, что правильно именно как у вас, зачем не знаю, я не пытаюсь вам сказать, что у вас «неправильно», но не согласие с принципами, задекларированных с вами, всегда ведет к одному и тому же.
Тоже самое и в других темах, поколение, ну если не мое, то хорошим может быть в одном случае «друзья моей дочери», а остальные
На что я вам ответила, в принципе:
В другой теме я вам также, про поколения сказала, что нет лучше и хуже, есть, другое
Там же я говорила;
Поэтому, мне странно, после всех ваших обвинений: моего поколения, в целом, моей модели поведения с близкими людьми, научного сообщества в целом ну и т.д. Слышать, что я что-то обесцениваю лично у вас. Я редко, кого-то не принимаю, с его взглядами на жизнь, у меня вообще принцип, что каждый живет так как ему хочется, и это является единственно правильным для того человека. Именно поэтому, во всех дискуссиях, именно с вами, я всегда говорю, что ваша модель, не единственная верная в мире, а остальные плохие и не правильные. Мне правда, обычно без разницы как живет человек, его устраивает, значит хорошо, значит так и надо.
Человек со стабильной самооценкой никогда не будет доказывать свою хорошесть: для него самого он априори хороший, и никакое внешнее это не изменит.
*но не согласие с принципами, задекларированных*
железная оправдательная ширма, на всякий случай.
*семью, личную жизнь и детей*
список личных достижений, когда нет большего, чтобы похвалиться.
А эгоисты непотребные, с низким уровнем мозговых способностей, непонимающие-это все не из ближнего круга.
Я никогда не говорила, что моя модель единственная правильная, я говорила, что она есть, существует, имеет право на существование.А у вас получается, что вы обесцениваете все то, о чем я говорю, будто я все придумываю, говорю лозунгами и пр.
И этого я не сказала.Я говорила, что вы обесцениваете то, что я говорю на ЛЮБОМ уровне: и частном и общем, тем самым обьявляя свое вИдение единственно правильным.Если это не так и мне показалось, то и я никогда не считала свое мнение единственным и правильным, могу его высказать, но никому не навязываю.Да и дискутировать с вами не хочу, потому что «каждый пишет, как он слышит, каждый слышит, как он дышит/Как он дышит, так и пишет, не стараясь угодить»
Это как раз то с чего все началось, в чем обесценивание ваших слов, что про «Мы самые лучшие», а вы «хуже нас» не согласилась.
Вы, в отличии от меня говорили обо всем поколении «хорошие» и «плохие» можете все три темы перечитать сами, вы обвинили все последующие поколения, что они, вообще ни на что не годные, кроме вашею дочери и ее друзей, на что я вам заметила, что вы, были не лучше, такие же. Вы мне написали кучу лозунгов, обобщив, все, я вам показала, что касаемо всего поколения, лозунги не работали. Вы мне зачем то стали в пример ставить своих знакомых, но когда вам приводишь другие примеры, причем с цифрами, вы мне рассказываете, что это какие-то единицы, которых вы не видели. Тоже самое и здесь, никто советов не давал, но вы пришли и сказали, что мы не правы.
Я в жизни второй раз только вижу такое самовоспевание.
Хорошо, ей выдержки хватает скромно промолчать. Надеюсь, что не переживает, с приступами самоедства.
Это и есть, кстати, ставить диагноз.Отношениям.
Я бы советчикам предложила б пожить в браке хотя бы лет десять и там посмотреть, легко ли рвать.А все эти разбегания через пол-два года совместной жизни говорит только о неумении строить отношения и об эгоизме обеих сторон
А кто выносит-то?
Так что можно констатировать, что с каждым годом неуклонно снижается количество людей, готовых во что бы то ни стало сохранить брак.****
www.7ya.ru/article/Razvod-rastorzhenie-braka-do-revolucsii-v-SSSR-i-segodnya/
А вы только негативные примеры приводите, как будто не было семей, проживших и 25, и 40, и 50 лет вместе И как будто в этих семьях были только вражда и ненависть, деваться было некуда
Как будто не было непьющих и неворующих, как будто все только спали и видели, как слинять за бугор и слиняли при первой возможности.Как будто вообще не было ничего хорошего, о чем мы уже говорили…
Ага Теперь вы обвиняете все наше поколение Я лично всегда была честной сама с собой и с другими, и отнюдь не белая ворона в своем поколении
Ничего я не придумала.Вы именно так и говорили, как будто в советское время вообще не было ничего хорошего, и обесценивали все то, о чем говорила я.
fabula.club/posts/8369-amerikanskii-diplomat-pozhalel-o-raspade-sssr.html
Моя цитата:***Это довольно большой период в жизни общества.Того самого, с нормальными ценностями:***
Вы говорите:
****Это те которые воровали на заводах, в магазинах (разбавляя сметану, например или обвешивая), на полях колхозных и все что не прибито, не прикручено. Те непьющие, у которых средство расчета была бутылка, за все. А не завидовали, потому, что все жили, одинаково фигово, а те кто хорошо жил, не пересекались с остальными****
Я сказала " нормальное общество", вы ответили «это те, которые воровали».Вот вам и «все».
Согласна.Лично я не смотрю в розовых очках, хотя мне тут упорно пытаются их нацепить.Не вы.
Не я. Может быть вы сами?
Да с чего вы взяли? Вам пытаются объяснить, что было и по-другому. И возможно этого другого было не так уж мало.
Причем здесь комфорт? В 80-е уж точно комфорта не было, в очередях за колбасой.
Я говорю о том, что в любом времени в СССР было и хорошее, и нельзя все сводить к «проклятому сталинизму», показухе и прочему.
*Но не надо рассказывать о чистоте помыслов того поколения *
Я это рассказываю? Где и когда?
А вот и от молодых здесь (в другой теме) я услышала, что люди были чище.Были.Не все, но как бы общая направленность на нестяжательство.Хотя… опять это вопрос спорный, но я вижу так.
Так и для меня будет уместна лет через двадцать, если доживу.Другое дело, что моим оппонентам и первая часть уже не подходит, поскольку сорокалетние.А я вижу в них детей, обиженных то ли государством, то ли родителями, то ли и тем, и другими, отсюда и неприятие всего советского.Все-таки у меня детство было счастливым.
В детстве меня летом отправляли в деревню.Туда же приезжали и наши городские бабушки: моя и моей троюродной сестры(они были родными сестрами), еще был дедушка-муж бабушкиной сестры.Так вот они все лето пахали, как деревенские, обеспечивая нам и приезжавшим в отпуск нашим родителям отдых.
Разницу между городом и деревней видела и тогда. и деревенских пьяниц тоже.Вот «подвиг бабушек» не ценила: и хозяйство, и внучки… Таких бабушек нет сейчас, мне до них как до Луны, хотя оно и к лучшему Для меня.
Тема была не про распрекрасное детство, а нарисовалась из-за того, что также один человек со своей сомнительной колокольни перечеркнула целые поколения. Не совпавшие с ней по возрасту. Апологеты нравственности нашлись.
Живете, как сыр в масле, можете за себя порадоваться. У кого-то персональный ад организован с детства. Над нами такие дети жили: отец- психбольной, мать-алкоголичка, но пили смачно вместе. Сына бы отправить в класс коррекции, но тогда таких не было. Дочь, по-моему, со справкой. Он как-то смог выползти, удачно женившись. А она так и бродит неприкаянная. Родители давно померли. Все ады-раи это душевное состояние при жизни, но у вас на эту темку персональный консультант есть.
Вы чего-то не увидели, я вам показала, что не все дети с самого рождения пребывают в материальном раю.
«Каждый есть творец своей жизни»
Фома Аквинский
Потянуло на теологию- можете перечитать притчу о богаче и Лазаре.
Вот не хотелось бы что последнее предложение по ссылке это про Пензу, но общаясь с вами, начинаю верить.
Да, по ссылке ужас ужасный: строительный мусор, реклама и попытки ремонта на Московской. Пусть съездит куда-нибудь в Шахты пальцы веером развернуть. Снобы как они есть.
Впрочем, у вас благоуханная собеседница есть, куда уж мне в моем престарелом возрасте.
Я не говорю, что мой способ общения лучше чем ваш и что моя модель семьи лучше вашей.И уж тем более, что я лучше вас всех.
Не надо ничего придумывать.Это у Жасминки фантазии зашкаливают так, что в ее интерпритации я и себя не узнаю.
Мне не подходит ваша модель семьи, ваш способ общения с близкими и не близкими, но я разве говорила, что мой-лучше? Не придумывайте.
Так это о себе и муже, как и те принципы, которые писали в теме, тогда не приписывайте целое поколение. Так и говорите, у нас с мужем, вот эти принципы, по ним и живем, но вы почему-то, пишите:
«Вижу то, что мне не нравится в молодом поколении, сравниваю со своим, никакой предвзятости, так вижу.»
«Принципы, на которых воспитывались дети в поздний советский период звучат лозунгами, но из песни слов не выкинешь: они принимались, откладывались в голове, ими руководствовались в дальнейшей жизни.» Про стержень и т.д. даже напоминать не хочу.
Дальше просто супер цитаты, о нас и следующих извращенцах:
Вы уверены, что мы такие и наши друзья все? Вы уверены, что мои дети такие, их друзья такие
Чем я, Юрген или Жасминка, хуже конкретно вас, мы здесь, именно, как представители, тех, кто стал хуже, вот конкретный вопрос. На который вы, как обычно не ответите, потому, что нет, я, нет он, нет она, есть мифические «ВСЕ».
Я ничего не предумываю и спор идет у нас, не надо сюда приплетать третьего человека, пожалуйста.
И давайте закончим Мое терпение не безгранично.Я сюда не для переливания из пустого в порожнее прихожу
ОК.Вы так видите.Я вижу по-другому.Все.Закончили.
С дамой которая откровенно сказала, что гордыни у неё нет, я больше не хожу — себе дороже.
Ну, расстреляйте.Только сперва вспомните как всех советских называли ворами
Там вопроса два штуки до сих пор, где слово «Все», ответа на них нет.
Вот никогда не надо ручаться за незнакомого человека. Человеку хорошо бы себя лично знать, не больше.
Я тоже сразу про себя всё говорю.
*****
Sepia → Когда доходишь до глухой стены… 13.11.2018 06:27
*Где в моих словах, «ВСЕ"?
Я сказала " нормальное общество", вы ответили «это те, которые воровали».Вот вам и «все».****
А я еще раз услышала от другого человека, что бабушка была красивой, сама элегантность. И учительница хорошая. Дед, её муж, тоже был привлекательным и видным. Как и сын. Особенно в военной форме.
И мои родители тоже были красивыми. Всё это я услышала сегодня. У бабушки день рождения. Поэтому случайного нет.
В общем, ушла с глазами на мокром месте.
А так, у меня много красивых, ярких родственников.
Устали, не выспались, не в настроении, да мало ли что бывает, не обращайте внимания. Или просто, вы же сказали женщина в возрасте, ну перепутала.
Что вы, в моих переживаниях таким, как Star34, места нет, только брезгливость.
www.psychologos.ru/articles/view/semya-my
Ролики не смотрела, достаточно описания сути и возможных проблем в этой семье.
***Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре. Мы были отдельные, а стали вместе, стали парой: ты становишься частью меня, я частью тебя. «Ты и я — мы одно целое».
Внутренние формулировки: «Убить тебя иногда хочется, развестись — нет». «О разводе не может быть и речи, поэтому у нас два варианта: либо стреляться, либо научиться договариваться».***
***«Семья Мы подходит немногим. Она подходит только тем,
кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много),
кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).
тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.****
У нас третий вариант.Ну, про „красоту личности“ можно опустить, а так подходит.Другое дело, что я никогда не считала такой вариант семьи редкостью.
*****Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров — в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга…*****Кстати, мне тоже ближе такие семьи
Хорошая статья.Рекомендую к прочтению.А то я уже, грешным делом, подумала, что современная психология аннулировала понятие «мы»в отношениях.
Насчет моей «умности» и «диагнозов» в мой адрес-мимо.
Насчет «мы» в разгрворе от первого лица и «мы отношениях» уже обьясняла Стар, в чем разница.Автору поста говорилось (не только мной), чтобы писала от себя, а не от абстрактного мы.Научилась.
Неприятие «всего молодого» -тоже мимо.Есть и молодые, близкие по взглядам к моим.
А обесценивание ценностей это не ко мне.Выпады в мой адрес меня не трогают.Ответных выпадов не дождетесь.
Прекращать отношения предлагали трое участников в самом начале поста, а также поддакнувший четвертый.
И выпады в себя я получила глубоко, уж не знаю, кому реально было «защиты ставить». Но дело прошлое, до меня сразу чужие приоритеты не дошли.
Не надо поучать незнакомого взрослого человека. И здесь много слов не было, если б не наезд на целое поколение, кроме своей дочи золотой, естественно. Мы хрипатого и запойного Высоцкого не все послушали. А сегодняшние дети с грудного возраста Литургию могут слышать и участвовать в ней.
Не нравится-отношения на отвали. Любая попытка поучений -это гордыня. Можно хоть тыщу раз сказать " а я не такая, я жду трамвая". Главное, себя вовремя отмазать от всего.
Вот именно.В моем случае, не оправдала надежд, которые на меня возлагались, поставила стенку, чтобы отгородиться от нападок, потом отправила в игнор… Говорю же, надо было очень постараться, чтобы добиться от меня таких отношений
Это я буду решать, плохо мне от чьих-то действий или хорошо. Не берите на себя труд придумывать за меня. Имидж белых и пушистых, а также всегда правых нигде не натирает?
Я вмешиваюсь только тогда, когда это принесет массовое смущение другим. А ей — по православному правилу- раз сказала, два сказала. На этом всё. Руки умыла.
Всегда первой просила прощения, не единожды.
Да, эмпатирование оставлю на пользу абстрактных кошечек. А то елея в светильнике не прибавляется. Кто хочет-поймет.
Не обобщайте, ладно? Большинство людей со мной здороваются первыми.
Как знатно -то в воскресенье бомбануло. Жду репортаж с фотками храма.
Обижаемых не было, а «правда»-фантазии «правдолюбца», который таким образом повышает себе самооценку.
Других способов просто нет, как выискать «униженных и оскорбленных», которые таковыми не являются и их «защищать».
Со своим ритмом я и про дни недели не помню, а выкладывать сюжеты о своих прогулках по городу буду.По мере возможности.И про храмы тоже, не только о них.
Кстати, насчет игнора.Я на стене про игнор ничего не писала: просто в переписке нажала кнопку «игнор».
Комментировать буду по минимуму.Постараюсь не читать ваши комментарии вовсе, посты уже не читаю.
Игнор для меня где?
Кнопку выхода могу показать.
Это не мы с Ириночкой ресурс себе ищем, где звездить. Мы тупо булки зарабатываем.
самооценка ниже плинтуса, вот и самоутверждаетесь, выставляя себя борцом за какую-то придуманную правду против каких то выдуманных об дчиков, за каких ты придуманных угнетенных.
Игнор был с моей стороны, в разделе сообщения есть такая кнопка.Это чтобы не получать от вас сообщений.
На стене ничего не писала
Последнее обьяснение с моей стороны.Все.Больше хватит.Без комментариев.
Очки протереть или память прокачать.
На чьей? В стопятисотый раз повторяю, что я на стенке не писала ничего: ни на своей, ни на вашей.И как отражается игнор после нажатия кнопки не имею понятия.Ресурс меня устраивает.Комментировать буду меньше.
Я это поняла потом, что от меня ожидалась помощь бОльшая, чем я могла предложить.Но кусать и грызть за то, что человек не оправдал ожиданий… Я этого не понимаю и не пойму.Поэтому общайтесь с теми, от кого ничего не ждали.
Да, побольше патетики.
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею — Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте Символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет,
И тихонько задом пятясь,
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно,
Как легко сей род лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.
Здесь Стар заметила, что объяснит, почему она что-то не купит ребенку.
В других случаях начинается взаимный визг с подкреплениями: ты плохой, неблагодарный, я тебя любить не буду, такой ребенок мне не нужен.
Да, трагедия. Человек потом может начать всю жизнь стесняться собственной внутренней какашечности ( термин Бориса Литвака).
А ему вслед — ты никто, лезешь из всех щелей.
Нам повезло: шеф достался добрый, рыженький, высокий парень. Ну, а гроза всей школы был чернявый. которого почему-то все звали " 9 й Я". Вот пискнешь про это, и он летит со всех ног прибить тебя. А так да, те, кто правила не помнит, альбом рисовали перед вступлением в пионеры.
Они никогда не признают что вы правы, поскольку их слово — закон и вы всегда виноваты.
Они всем видом показывают снисхождение, вы никогда не будете рассматриваться как равный им, даже если они ничего и не говорят.
Вы никогда не услышите от них извинений за проявленное неуважение.
www.b17.ru/article/123208/
Можно всё свалить на меня, я и вампир, я и негатив. Но потом прям на глазах взялись за другого человека, за третьего… Без всякой подчеркнутой вежливости. Только вот они не поддаются.
И еще.Если мне нравится человек, но по каким-то причинам он общается не со мной, хотя и общались какое-то время, предьявлять претензии этому человеку не буду.Кусать тоже.
Игнором меня наказывать-это тоже моральное давление. Как и показная вежливость.
Игнор был лучше.
ОК.Если вы что то себе напридумали про меня, то ко мне это не имеет никакого отношения.Лучше вообще не отвечать, чем пытаться что-то обьяснить вам
Еще один маячок: я такая умная, что меня никто не понимает, особенно, разные недалекие. А еще я книжки по психологии читаю, даже один раз к психологу ходила.
Вот да, сижу только и придумываю, что бы такое еще про местную звезду придумать порочащее.
И да еще: все эти УГУ за Весельчаком и Юргеном уж слишком явные заимствования для стильной оригиналки.
Держитесь уж игнора И. А. ( а то мне ник прилюдно тоже было запрещено упоминать), а то снова обвините меня в собственном напряге.
Вот это и придумала Звездности во мне сроду не было.А игнор-вынужденная мера: хочется отгородиться от всех этих абсолютно необоснованных претензий и упреков.Ушла.А напрягать вы умеете здорово.
Почему ПРЕСТАВИТЬСЯ не поправляете, особенно, если хомяки, как животные, только дохнут?
Постояннми выдумками о том, какая я.
**Выслушать пять минут попросила, когда никого рядом не было?***
Когда? Я вообще не понимаю, чем и когда вас обидела?
Потому что не понимаю, откуда это и в чем суть вопроса.
Постоянными очень негативными суждениями в свой собственный адрес.
1. Не понтоваться тем, что я в православии. И никому не рассказывать о нём, если упорно не просят. Большинство людей говорят на другом языке. А я не настолько такая, что кто-то хотел бы быть на меня похожей. Личная проповедь — только самим собой.
2. Не отдавать свою самоценность другим. Похвалят- я хорошая, поругают — хуже меня нет.
Когда заканчивала последнюю повесть, меня поддержал только один человек. И у меня не зашло, потому что, как сказал Весельчак, время прошло.
Но один, незнакомый мне, читатель забрал её законченную себе в сборник. Значит, зашло. И не факт, что это мой ровесник.
3. Здесь осталась только ради учёбы у другого человека. Но не уверена, что правильное решение, минусы плюсы перевесили.
Короче, зря я кого -то себе для общения в православной группе присмотрела, капитально зря.