А во лбу звезда горит.

А во лбу звезда горит.

Возвращаюсь вчера с дачи: иду с электрички от станции к ближайшему метро, в руках две тяжелые сумки.Слева кусты и лесок, справа оживленная дорога, по которой поток машин движется.Пешеходов нет, время 18 часов, обычно люди с работы возвращаются, а тут суббота.

Вдруг из кустов выходит тощий мужик и прямо ко мне:«Слушайте...»

Я притормаживаю и слушаю о том, что у него сводит ноги и вопрос, что это может быть? Я, не моргнув глазом, говорю, что может быть варикоз или суставные боли, а также мышечные боли, раз он много ходил.Потом спохватываюсь, что я не за прилавком и спрашиваю:«А почему ко мне обращаетесь?»

Говорит, что у людей проще узнать.Советую идти в аптеку.«А, может, скорую?-»спрашивает.

«В атеку»,-говорю я, и добавляю, что сама аптечный работник и что там мази посоветуют.

Сворачиваю к метро, мужик идет прямо.А я думаю, у меня, что, как у Царевны Лебедь, во лбу звезда горит? Ну, в смысле зеленый аптечный крест светодиодный?

+2
176

14:02
Профессиональная деформация:) Мужик поступил логично — спросил у женщины. Они о болячках любят рассуждать. И о своих, и о чужих.
14:39
Да, ладно.Выходить из кустов, спрашивать о болячках… Шизик какой-то…
Насчет своей проф.деформации я не сомневаюсь, но, может, у меня уже на лбу написано «аптека»?
14:44
Вы там бейджик снимать не забываете при выходе с работы?:)
14:54
Ну, во-первых, бейджик на спец одежде остается, а спецодежда в шкафу на работе, А, во-вторых, я с дачи ехала…
Кстати, когда приходится из аптеки выскакивать в ближайший магазин или даже в церковь (записки подать в праздник), бейджик снимаю)))
14:59
+1
Бейджик специальности уже на челе проглядывается:) Все же правильно писали тут о профессиональной деформации:)
15:26
О том, что волонтерам коты сами под ноги бросаются, это не раз слышала.Но, чтоб покупатели к фармацевту на улице…
15:34
Может случайно был человек у вас в аптеке, Москва она маленькая, все может быть:)
15:52
Далековато, конечно, от нашей аптеки, но… Может, у него зрительная память лучше, чем у меня и у Юргена)))
16:09
Есть еще широко употребляемый в инете термин «пушистые антидепрессанты».Картинка может быть любая.Ряд лохматых котеек:«У вас депрессия? Тогда мы идем к вам!»
16:15
Вот тоже неплохая компания антидепрессантов:)
17:15
Ох, три ротвейлера.Это слишком по-мужски.Барышням подойдут котики)))
17:55
20:55
Хотел эту «котоматрицу» вставить, но подумал, что ротвейлеры как — то актуальней смотрятся:)
21:02
Ну, вариант мужской и вариант женский.)
10:42
Ну водку, теоретически, у ротвейлера отобрать еще можно. Но колбасу — без вариантов. Какой же это антидепрессант — сплошное расстройство.
11:26
Хлебушек возьмите.)Он отдаст)
11:35
Ну «нича», закусить можно и мануфактурой, то есть, рукав понюхать. Если барбос зажилит колбасу, наши люди бывало и крошку по кругу пускали, которую в кармане находили, и по кругу ею занюхивали:) А тут колбаса какая — то, да хай он подавится ею!:)
11:41
Скажите еще: барбоса самого на колбасу)
11:52
Ну а что такого, была же раньше частушка о том, как «в магазинах по ночам, колбаса мяукает», так почему бы ей и не тявкать?:)
10:44
Этичееский кодекс российского фармацевта

Главная-то главная, но при оказании помощи умирающему не лишним будет проверить наличие соответствующего рецепта. Не то пускай быстренько к врачу сбегает.
10:50
Фармацевты еще и прекрасные шифровальщики, кто — то рассказывал, одна дама пришла в аптеку, вместо рецепта взяла бумажку с детскими каракулями. Аптекарь ей все равно дал нужное лекарство:)
11:43
+1
Да, запросто.Вертишь в руках бумажку с каракулями, задаешь наводящие вопросы, и угадываешь мелодию с трех нот)
11:45
Оказывать помощь умирающему? Избави Бог.Скорую вызову.
12:05
Sepia вам уже нужно с собой визитки вашей аптеки носить и раздавать при случае. А так стремная вышла встреча с мужиком.
12:11
Скоро придется.Покупателей вообще нет.
Макс, а как вы думаете, мужик не был маньяком?)Может, я его обезоружила спокойной беседой?)
12:27
+2
Да для маньяка у него какое-то странноватое начало беседы было. Не характерное.
Устраивайте акции — каждая десятая ношпа бесплатно и пришел сам — приведи друга.
12:44
А это идея, только безликую но-шпу меняем на наш фирменный препарат для лечения простатита и аденомы и получаем:
Каждая десятая Сабаль-простата бесплатно, пришел сам-приведи друга)))
12:46
А откуда вы знаете, как начинают беседовать маньяки? wonder
И как они начинают беседовать? Или сразу по башке?
23:20
**Да для маньяка у него какое-то странноватое начало беседы было. ***
Повторяю вопрос: как начинают беседовать маньяки?
08:16
У «нормального» манька, должен быть трезвый ум и грамотная речь как минимум. Надо заинтересовать жертву, убедить ее в добрых намерениях, усыпить бдительность. Так что, идиоту стать маньяком не судьба, если только ошеломить жертву из за угла. А так, так маньяк, это артист, и психолог, который на ходу может менять свою роль.
08:28
Маньяки тоже разные бывают: есть «психологи», но есть и психи.
08:30
Психи они психи и есть, они издалека видны по шлейфу флюидов:)
08:36
Да, какое там издалека, вышел из кустов в двух метрах…
08:39
Два метра, это еще не тактильный контакт:)
21:47
Маньяки люди душевно больные, бог его знает что у них в голове. В следующий раз выбирайте более людное место.
22:12
Да, и так шла вдоль трассы.По другому только через лесок, а это хуже.В рабочие дни вдоль трассы много народа: идут с электирички.
22:16
Мне вот интересно, а как эту историю несостоявшийся маньяк рассказывает:))
22:19
выбирайте более людное место.

Тогда уж лучше обзавестись спортинвентарем. Битой бейсбольной. Идти по тропинке и помахивать ею в благородной задумчивости.
22:47
Ага.Это с двумя сумками с дачи.Уж лучше тогда сумкой с тыквой(кабачком, огурцами, замороженными грибами) размахивать в задумчивости
22:49
**несостоявшийся маньяк рассказывает:))**
Он говорит, что его напугали варикозом с тромбозом)
22:55
Ну, примерно, как у Визбора))
«А в авоське шесть кило...»
10:16
Странно что вы вообще завели разговор с незнакомцем, в таких ситуациях лучше пройти мимо.
10:18
Человек обращался с вопросом: я думала, спросит, как пройти…
10:23
Как пройти в библиотеку или сколько градусов выше нуля?:) Хотя вопрос про варикоз даже более ошеломляющ:)
10:27
Дык в детстве еще читала совет психолога: посмотреть на бородавку хулигана и сказать, что это раковая опухоль)))
10:30
Меня дяденька пожилой с утра остановил с таким предисловием к вопросу:«вот я поспал немного, скажите, а что сейчас, утро или вечер?» Я ответила очень серьезно.Он ушел, а я долго думала, где ж он спал «немножко»? На бомжа не похож, одет нормально, да и не лето, чтоб на скамейке спать(
10:32
Для женщины это тяжелый спортивный инвентарь, тогда лучше бабочкой обзавестись.
10:38
Не могу советовать. Я в подобных случаях в психологические эксперименты не пускался. Не до того было.
10:40
Ну и я так однажды спросил. После одного длительного дня рождения. Проснулся — светает. Встал собираться на работу. Оказалось — темнеет, вечер еще:)
10:41
Бита — не гантеля. Да и рассчитана как раз на психологический эффект, а не на обязательное применение.
10:54
*психологические эксперименты не пускался*
Да, и мне б не хотелось так экспериментировать.Но, когда, годами раньше, слышала «девушка, девушка», ускоряла шаг)
23:06
Я если бы он за разговором вытащил тесак?
я думала, спросит, как пройти…
Как в фильме, в 2 часа ночи, как пройти в библиотеку.
23:08
Знаете, я уже сказал — это еще надо подумать, какой вопрос более странен. В два часа ночи про библиотеку, или вечером про лечение варикоза:)
23:12
Да все равно мужик даме попался стремный, пускай идет к врачам и там выясняет тему, а не к прохожим пристает.
23:16
Тяжелая штука, даме с ней неудобно по городу носить в сумке, да и у полиции могут возникнуть подозрения и потом будут лишние вопросы.
23:33
Не, то как раз и прекрасно в бейсбольной бите, что ни под какие статьи она не попадает. На самом деле она не тяжелая. Но не габаритная, да.
09:07
***Не, то как раз и прекрасно в бейсбольной бите, ***
А сумки куда? В рюкзак за спину, а в руках бита? Может, сразу весло?)
09:10
**А если бы он за разговором вытащил тесак? ***
Шарахнулась бы сразу на проезжую часть: машин хватало.Только не под машину.
09:12
***тогда лучше бабочкой обзавестись.***
А это што?

14:24
Весло — это сильно. Ну а что, канонический предмет, воспетый в монументальном изобразительном искусстве. Только в электричке с ним неудобно:)
14:25
Нож. С раздвоенной складывающейся рукояткой, в которую прячется лезвие.
11:37
Под статью не попадает, но у правоохранительных органов вопросы вызывает.
11:43
Это вы сейчас так думаете, а в другой ситуации можно и не успеть даже шевельнуться.
11:49
Это такой вот ножик
14:29
Угу.Погодите, я ножик достану)
15:08
Sepia зачем доставать, вы выходите с работы и заранее знаете что будете идти по темным улицам и переулкам. В руке в сложенном состоянии несете бабочку при необходимости она легко превращается в нож, всего одним взмахом руки. Вы такую конструкцию ножа раньше встречали?
15:22
*Вы такую конструкцию ножа раньше встречали*
Складные ножики видела, но, что б они легко открывались, нет)
А баллончики сейчас уже не рассматриваются как средство защиты? У меня был лет дцать назад.Не понадобился)
21:50
Ну нож — это еще и превентивное средство, способ устрашения. А баллончик годится в том случае, если ситуация уже вышла из под контроля.
22:08
*способ устрашения*
В руках женщины? Да, ей руку вывернут в один миг и отнимут ножик.Если только не полоснуть ножиком по руке нападающего, чтоб забыл от боли что хотел напасть.
22:10
Тренируйте взгляд Ганнибала Лектера.
22:12
Так есть принципиальная разница между складными ножичками советского времени и «бабочкой»? В советских, я помню, были лезвия разных размеров, да еще и открывашка со штопором.
22:38
В темноте? Ну, если только глаза вдруг светиться начнут)
22:49
Так я бабочку с советских времен и помню. А из складных эффектнее всего смотрятся классические навахи.
22:50
В темноте? Ну, если только глаза вдруг светиться начнут)

Тут еще вопрос — то ли отпугнете маньяка, то ли наоборот — все окрестные психи сбегутся. За свою примут:)
22:51
**классические навахи.*
а это еще что?
22:57
*За свою примут:)*
Ну, значит, маньяк убежит со страху)
Думаю, у меня от страха волосы дыбом стоять будут, а в сочетании с горящими глазами вообще психушка получится, даже не придется прикидываться)
23:04
**классические навахи.* а это еще что?

Испанские складные ножи с рукояткой характерной формы.
00:54
Очень легко открывается, без усилий. Баллончик как обычно спрятан в женской сумке далеко под кирпичами и другими женскими атрибутами, при случае не успеете достать.
02:19
*спрятан в женской сумке далеко под кирпичами *
Не, я в кармане носила.И рука была в кармане.)
13:57
Баллончик также хорош в применении против собак.
07:36
Дефицит общения иногда приобретает самые неожиданные формы.
09:52
В ВК прочитала)
***Шла в гости к подруге, район незнакомый, ещё и как лабиринт. Как назло телефон разрядился, не успела даже в карты заглянуть и заблудилась. Пока искала ее двор, стемнело. Наконец, нашла ее дом, зашла в арку, и тут на меня нападает какой-то мужик. В итоге сломаны два ребра, выбиты несколько зубов, расцарапано лицо и вывихнуто плечо… у него. Я не кмс и вообще не занимаюсь единоборствами, просто всё детство провела вместе с двоюродными братьями-борцами и часто с ними дралась. Никогда так не была благодарна своим драчливым братьям, как тогда.***

#Подслушано_страшное@overhear
18:56
Мда, и вот как к такой подкатить. Не то ей покажется — и здравствуй травматология Склифа.
20:07
Так вы не подкатывайте в темной подворотне, да еще с бородой:)
18:17
Шла сегодня этим путем с электрички.В руках сумки по шесть кило, в кармане нож бабочка, муж подарил.Иду и думаю, как брошу сумки, достану нож и буду пугать им маньяков.

От этих мыслей все маньяки разбежались:)
Да, и народу было много.А по поводу ножа муж посмеялся.А еще вспомнил, как одно время ходил со свинчаткой с электрички.
18:58
После того, как мне как-то вечером по голове сзади железякой дали, я понял простую штуку. В иных случаях даже крупнокалиберный пулемет в авоське не поможет.
20:14
* по голове сзади железякой дали,*
Каковы последствия?
*крупнокалиберный пулемет в авоське не поможет.*
Иногда спасает быстрота ног.Муж(тогда еще жених), шел по ж/д насыпи вечером.Навстречу несколько парней:«Дай рубль».Сцепился с одним, покатились по насыпи, накостылял:«Вот тебе, рубль».От остальных спускавшихся сверху спасла быстрота ног.В качестве трофея оставил им свою сумку с документами, пришлось восстанавливать.После этого и ходил со свинчаткой, хотел тех встретить.
И еще.Внизу насыпи, откуда катились, штырь торчал.Это потом уже разглядел…
22:51
Каковы последствия?

Самые фатальные. Не выжил.
23:03
Зомби?
00:54
Неопознанный ленивый объект.
08:46
Во лбу уже не модно. Скорей звезда почудилась ему на голове — как у Верки Сердючки.
09:08
Да там не звезда, там крест аптечный, и именно на лбу.
Загрузка...