Развлекательная
Как-то в подростковом возрасте, со мной случалась вот такая история. Я ходила на танцы. Занималась ими около 7 лет. У нас была своя студия мы там переодевались и проводили занятие нам. Было всегда интересно и занимательно. Как-то за одной из девочек приехали родители, они там куда-то срочно уезжали. И она поспешила переодеваться, а мы ещё продолжали заниматься. Вот после того, как время занятий вышло, мы пошли одеваться домой, и знаете что, я обнаружила, что моих сапог нет. И получается одела Кристина. Та девчонка, которую забрали с занятия родители. Мы с ней были не с одной школы, и жили в разных частях города. Мне пришлось идти домой в её обуви, меня дома мама за это еще наругала, что я пришла домой не в своих сапогах. Она подумала, что я поменялась специально. Мне пришлось ходить еще 2 дня в чужих сапогах, пока не произошёл обратный обмен на репетиции. Кристина мне ещё в качестве извинения принесла шоколадку) Вот тогда и смешно и грустно было. Больше таких историй со мной не происходило.
Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки — несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький… Нет, не пролезу. Но — мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости.
Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А «денежки» на принтере отпечатаны, да ещё качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти. Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти «тридцать тысяч» себе: я достал — значит моё.
Продолжение.
Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь — ненастоящее — а как в кошелёк залезешь, приятно… И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларёк за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На тёмной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали.
Окончание.
Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришёл хмырёк, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему «подождите минуту, сейчас размен принесут» — и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов ещё такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет. Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет.
Напрашивается вывод (как говорил Задорнов: «Наберите побольше воздуха»): со всех дворов выезжают нормальные водители, которые в состоянии заметить обычных пешеходов…И только со двора администрации выезжают…
Опять, напрашиваются слова Задорнова: «Я этого Вам не говорил, Вы сами догадались…»
Далее от первого лица. Последовал сильный удар по черепу… Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: «Шшух-шшшух-шшух», и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обоср@лся: как бы шапку вместе с головой не оторвали.Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой…
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов — вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
— Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.