Развлекательная

Злая шутка вышла. Думаю, у друга на вас «осадок» остался.

Отличная шутка. Просто не у всех хватает фантазии чтоб такое придумать.

Жестоко развели халявщика. Но, наверное, халявщиком он от этого быть не перестал.

)))))так вроде жена у него покруче будет))

отвратительный поступок, так с друзьями не поступают

значит такие друзья

жадность должна быть наказана )

Зачем вообще так с друзьями поступать, такие вот и друзья получаются…

Хах, хорошие друзья ))

я бы сказал прямо чук и гек)))

некрасивая история, и розыгрыш недобрый.

Хорошая шутка. Но не стоит напрягать свой мозг насчет такого элементарного явления, как не поздравил с днем рождения. На некоторые ситуации, могут быть совсем иные, никому не ясные причины.

Изысканная история. Не хотелось бы попасть в такую. Хотя, сейчас у людей всё больше иммунитета к акциям и скидкам.

Это не друг, это скорее первый человек который его в случае чего его и обманет или подставит.

оригинальная шутка! а жена оказалась какая жадная не поленилась похала на уши всех подняла! вот женщины всё таки если отомстят то крупно

значит у них чудесная пара жадин )

Прикольный розыгрыш! Жаль, что на него повелась жена вашего друга, а не он сам.Хотя, по-видимому, они друг друга стоят.

Не советую шутить над друзьями. Друг может отомстить.

Прикольный розыгрыш получился )) Весело очень. Только не пойму одного люди почему-то настолько доверчивы и и скренне верят, что им миллион упадет с неба на голову. Моя мама очень легко ведеться на все типа «подарки» и всегда искренне верит, что ей что-то «дарят». Странно, что потом деньги еще хотят )) Но это уже мелочь. Сначала ведь дарят ).

Нельзя так с друзьями шутить.
Уж если и делать что-то подобное, то, например, писать адрес рабочий или своей бабушки и обговаривать конкретное время визита «победителя», чтобы встретить его и вместе посмеяться.

какие друзья, такие и шутки )

Вам бы программу розыгрыш с Пельшем вести

По моему немного грубовато, не каждый поймёт такую шутку.

Шутка есть шутка, обижаться на неё не обязательно. Лучше забыть и жить дальше.

Всем привет. Я иногда провожу время в социальных сетях и довольно частенько пишут в личку разного рода халявщики чтоб я одолжил «голосов»(на ВК), я им отвечаю, что у меня всего четыре голоса есть — первый голос — это моя овчарка, выдаёт чистейшую ноту ЛЯ лаем, когда она меня встречает с работы; второй голос — выдают алкаши за окном, как правило после двенадцати ночи; третий голос — выдают соседи когда я гитару на дисторшн включаю; четвёртый голос — голос (вернее даже рёв реактивного двигателя) тёщи, когда она погостить приезжает и оказывается, что грязные носки не ровно валяются. А свой голос мне тратить нельзя, так как когда в следующий раз тёща приедет, её нужно будет направить по правильному адресу. Всем добра

Приветствую уважаемых форумчан. Как-то случай был на заводе — главный инженер захотел заработать на предприятии по мимо основной зарплаты, а вернее скрысятничать у директора (он же и хозяин предприятия), на одной территории находилось бок о бок два предприятия( ДонБульбулятор и СтройБракМаш), сам он работал на ДонБульбуляторе. Он договорился с директором СтройБракМаш о том что он будет поставлять электроэнергию, условились о цене, ударили по рукам и главный инженер принялся действовать. В выходной день ( когда директора ДонБульбулятора не было) он вывел на работу электрика, приказал достать силовой кабель со склада, присоединить его к общему силовому щиту и перекинуть его на соседнее предприятие (СтройБракМаш). Кабель пустили по земле, чтоб не заморачиваться. В течении следующей недели директор ДонБульбулятора спотыкался об этот кабель идущий с его предприятия на соседнее, в конце концов ему надоела эта бесхозяйственность и он пригласил главного инженера для выяснения почему так кабель безолаберно проложен. Главный инженер глядя то на кабель то на красное от ярости лицо директора чуть смутился, но всё-таки взял себя в руки и пообещал разобраться с электриком который так похабно всё сделал. Директор предложил два варианта устранения этой проблемы, первый — подвесить кабель в воздухе, чтоб не спотыкаться об него и второй ( что на его взгляд оказался лучшим) — закопать его. Так и сделали — подогнали «петушок»(трактор с баром), выкопали траншею, вложили кабель и засыпали землёй. Всё! Воруй не хочу! Главный инженер так и продолжал получать деньги за электроэнергию от соседствующего директора, зато его директор перестал спотыкаться об кабель — красота. Всем спасибо.

Привет ребята. На работе был случай — мы все конструктора и сидим в одном кабинете, а у нас там один горе-сотрудник любил квасить пиво в рабочее время и заедать его то чесноком то луком — в кабинете не продохнуть. Его уже и начальник КБ за руку ловил- бесполезно, дак он его ещё и убедил в том, что в пиве содержаться какие-то там дрожжи, которые его пищеварению здорово помогают, если он не будет на работе по два литра крепкого выпивать, он может ласты склеит. Начальник КБ его видимо жалела и смотрела на его слабость сквозь пальцы — ведь работу он всё равно ведь делает — этим она себя успокаивала. Но мы с такой жесткой несправедливостью мирится не могли. В один прекрасный день, в тот момент когда этот Саша пошёл сбросить переработанное пиво, мы ( я и двое других моих коллег) подсыпали в открытую бутылку пива слабительного которое в течении двух часов действует. До конца рабочего дня оставалось ещё порядка пяти часов, поэтому мы могли вполне успеть пронаблюдать за содеянным и вдоволь получить удовольствие за те вырванные годы в которые мы дышали его зловонным перегаром. Так и получилось, через полтора часа в тихой комнате раздался рёв водопада — это в желудке Саши началась реакция по размягчению желудочной массы. Саша немного изменился в цвете и его лицо приобрело более бессмысленный вид, всё его тело говорило — на старт, внимание, марш и только одному богу было известно — успеет или не успеет он добежать до туалета. И вот это мгновение наступило — Саша выпрямился поднявшись со стула как пружина и метнулся к двери, но и там его подстерегала засада, нами было установлено дежурство в кабинках таким образом, чтоб они были постоянно заняты, минут пять Саше пришлось потанцевать возле кабинки туалета, высказывая в слух всё что он думает обо всех. Ну да ладно. Сжалились над ним освободив кабинку, ему ещё повезло что бумагу вытаскивать не стали… Весь оставшийся день Саша просидел в туалете. Пару дней не пил. Всем спасибо. Пьянству — бой!!!

Неудобно как-то вышло, даже учитывая что ваш друг такой скупой на подарки. Думаю не стоит больше так разыгрывать

Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами «я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу — я владелец фабрик, заводов и пароходов.» Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.

Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои — заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!
— Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый — давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.

Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные «кул!», «грейт!», «ай лайк ит!», комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала «тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!» и так далее…

Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошёл короткий диалог.

Парень: — &ля!

Я: — Извините.

Парень:- It's all right.

И только спустя несколько минут до меня дошло…

Третий курс универа, новый предмет — логика. Маленькая странная женщина путано и непонятно простые вещи делает невозможными для понимания. Объясняет голосом умирающего новую тему: «Сегодня мы будем изучать круги Эйлера. Но мне удобнее объяснять вам их на квадратах». Это была моя последняя лекция по логике, т.к. меня, хохочущую, выгнали и больше не пускали. Не очень-то и хотелось: логика была первой парой в субботу, перед физкультурой, а теперь весь день стал свободен. Откуда в зачётке появился зачёт по логике, до сих пор не пойму.