Развлекательная

Развлекательная

У моего парня есть друг, как говорится одним словом — он халявщик. Всегда он старался избегать день рождения моего парня, видимо, чтоб не тратиться на подарок! Но тут так подвернулась ситуация видимо нам на руку, позвонил друг и попросил в магазе купить рулон кухонной бумаги (мы по соседству жили). И мы с Витей(так звать моего парня) решили проучить дружка. Я купила рулон салфеток для кухни, аккуратно распаковала, размотал до середины, дальше было дело за парнем. Виктор вклеил предварительно мной выполненный на компьютере сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: «Вы являетесь обладателем миллиардного рулона кухонных салфеток, наша компания хочет поблагодарить вас за покупку и предоставить выиграш. Мы вручает Вам этот сертификат на 10000 тыс. грн, и Вы\Ы можете получить деньги по адресу компании г.Киев, ул.Гагарина, оф.703, при предоставлении этой пластиковой карты. Парень мой на тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил магнитную ленту, и заламинировал. Аккуратно запаковал рулон и решил сходить отдать покупку. Через неделю на эту уловку попалась его жена, она ничего мужу своему не сказала, а хотела сама деньги забрать. Катя поехала в другой город на завод бумажных полотенец, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, наверное, позабавила людей. Конечно же, мой друг вычислил мою „пакость“ немного обидился, но уже всё хорошо.

0
406

21:17
Злая шутка вышла. Думаю, у друга на вас «осадок» остался.
22:16
Отличная шутка. Просто не у всех хватает фантазии чтоб такое придумать.
21:25
Жестоко развели халявщика. Но, наверное, халявщиком он от этого быть не перестал.
21:41
)))))так вроде жена у него покруче будет))
10:26
отвратительный поступок, так с друзьями не поступают
14:36
значит такие друзья
21:21
жадность должна быть наказана )
13:05
Зачем вообще так с друзьями поступать, такие вот и друзья получаются…
15:31
Хах, хорошие друзья ))
23:15
я бы сказал прямо чук и гек)))
dop
15:59
некрасивая история, и розыгрыш недобрый.
19:53
Хорошая шутка. Но не стоит напрягать свой мозг насчет такого элементарного явления, как не поздравил с днем рождения. На некоторые ситуации, могут быть совсем иные, никому не ясные причины.
22:17
Изысканная история. Не хотелось бы попасть в такую. Хотя, сейчас у людей всё больше иммунитета к акциям и скидкам.
23:15
Это не друг, это скорее первый человек который его в случае чего его и обманет или подставит.
16:24
оригинальная шутка! а жена оказалась какая жадная не поленилась похала на уши всех подняла! вот женщины всё таки если отомстят то крупно
21:21
значит у них чудесная пара жадин )
20:17
Прикольный розыгрыш! Жаль, что на него повелась жена вашего друга, а не он сам.Хотя, по-видимому, они друг друга стоят.
22:30
Не советую шутить над друзьями. Друг может отомстить.
10:44
Прикольный розыгрыш получился )) Весело очень. Только не пойму одного люди почему-то настолько доверчивы и и скренне верят, что им миллион упадет с неба на голову. Моя мама очень легко ведеться на все типа «подарки» и всегда искренне верит, что ей что-то «дарят». Странно, что потом деньги еще хотят )) Но это уже мелочь. Сначала ведь дарят ).
20:17
Нельзя так с друзьями шутить.
Уж если и делать что-то подобное, то, например, писать адрес рабочий или своей бабушки и обговаривать конкретное время визита «победителя», чтобы встретить его и вместе посмеяться.
23:58
какие друзья, такие и шутки )
22:52
Вам бы программу розыгрыш с Пельшем вести
12:37
По моему немного грубовато, не каждый поймёт такую шутку.
max
22:41
Шутка есть шутка, обижаться на неё не обязательно. Лучше забыть и жить дальше.
Всем привет. Я иногда провожу время в социальных сетях и довольно частенько пишут в личку разного рода халявщики чтоб я одолжил «голосов»(на ВК), я им отвечаю, что у меня всего четыре голоса есть — первый голос — это моя овчарка, выдаёт чистейшую ноту ЛЯ лаем, когда она меня встречает с работы; второй голос — выдают алкаши за окном, как правило после двенадцати ночи; третий голос — выдают соседи когда я гитару на дисторшн включаю; четвёртый голос — голос (вернее даже рёв реактивного двигателя) тёщи, когда она погостить приезжает и оказывается, что грязные носки не ровно валяются. А свой голос мне тратить нельзя, так как когда в следующий раз тёща приедет, её нужно будет направить по правильному адресу. Всем добра
21:44
Приветствую уважаемых форумчан. Как-то случай был на заводе — главный инженер захотел заработать на предприятии по мимо основной зарплаты, а вернее скрысятничать у директора (он же и хозяин предприятия), на одной территории находилось бок о бок два предприятия( ДонБульбулятор и СтройБракМаш), сам он работал на ДонБульбуляторе. Он договорился с директором СтройБракМаш о том что он будет поставлять электроэнергию, условились о цене, ударили по рукам и главный инженер принялся действовать. В выходной день ( когда директора ДонБульбулятора не было) он вывел на работу электрика, приказал достать силовой кабель со склада, присоединить его к общему силовому щиту и перекинуть его на соседнее предприятие (СтройБракМаш). Кабель пустили по земле, чтоб не заморачиваться. В течении следующей недели директор ДонБульбулятора спотыкался об этот кабель идущий с его предприятия на соседнее, в конце концов ему надоела эта бесхозяйственность и он пригласил главного инженера для выяснения почему так кабель безолаберно проложен. Главный инженер глядя то на кабель то на красное от ярости лицо директора чуть смутился, но всё-таки взял себя в руки и пообещал разобраться с электриком который так похабно всё сделал. Директор предложил два варианта устранения этой проблемы, первый — подвесить кабель в воздухе, чтоб не спотыкаться об него и второй ( что на его взгляд оказался лучшим) — закопать его. Так и сделали — подогнали «петушок»(трактор с баром), выкопали траншею, вложили кабель и засыпали землёй. Всё! Воруй не хочу! Главный инженер так и продолжал получать деньги за электроэнергию от соседствующего директора, зато его директор перестал спотыкаться об кабель — красота. Всем спасибо.
14:35
Привет ребята. На работе был случай — мы все конструктора и сидим в одном кабинете, а у нас там один горе-сотрудник любил квасить пиво в рабочее время и заедать его то чесноком то луком — в кабинете не продохнуть. Его уже и начальник КБ за руку ловил- бесполезно, дак он его ещё и убедил в том, что в пиве содержаться какие-то там дрожжи, которые его пищеварению здорово помогают, если он не будет на работе по два литра крепкого выпивать, он может ласты склеит. Начальник КБ его видимо жалела и смотрела на его слабость сквозь пальцы — ведь работу он всё равно ведь делает — этим она себя успокаивала. Но мы с такой жесткой несправедливостью мирится не могли. В один прекрасный день, в тот момент когда этот Саша пошёл сбросить переработанное пиво, мы ( я и двое других моих коллег) подсыпали в открытую бутылку пива слабительного которое в течении двух часов действует. До конца рабочего дня оставалось ещё порядка пяти часов, поэтому мы могли вполне успеть пронаблюдать за содеянным и вдоволь получить удовольствие за те вырванные годы в которые мы дышали его зловонным перегаром. Так и получилось, через полтора часа в тихой комнате раздался рёв водопада — это в желудке Саши началась реакция по размягчению желудочной массы. Саша немного изменился в цвете и его лицо приобрело более бессмысленный вид, всё его тело говорило — на старт, внимание, марш и только одному богу было известно — успеет или не успеет он добежать до туалета. И вот это мгновение наступило — Саша выпрямился поднявшись со стула как пружина и метнулся к двери, но и там его подстерегала засада, нами было установлено дежурство в кабинках таким образом, чтоб они были постоянно заняты, минут пять Саше пришлось потанцевать возле кабинки туалета, высказывая в слух всё что он думает обо всех. Ну да ладно. Сжалились над ним освободив кабинку, ему ещё повезло что бумагу вытаскивать не стали… Весь оставшийся день Саша просидел в туалете. Пару дней не пил. Всем спасибо. Пьянству — бой!!!
22:52
Неудобно как-то вышло, даже учитывая что ваш друг такой скупой на подарки. Думаю не стоит больше так разыгрывать
Загрузка...