Меня не зацепило...
Наверное, нужно всё-таки искать что-то большее, чем строчки по черно-белому. Прям вынуждена вмешаться. А вампиры есть? Но был такой Влад Цепеш, прямо-таки национальный герой Трансильвании. И, как свидетельствует интернет, похоронили его монахи, как мученика. И был такой Брэм Стокер, окукультист и сатанист, который себе сделал имечко на Дракуле.
Для писателя главное: попадение в ЦА, удачный момент и хороший пиар, сверхоригинальная тема ( " Жизнь зелёных тараканов в утробе любимой женщины") и только потом талант и хороший слог.
Чего уж дальше топать, здесь даже книгу-бестселлер Гийома Мюссо надо было обгадить, потому что одной отрывок не зашёл. Заходить всем должны только её мемуары. Вот пусть честно и расскажет, сколько получает лайков и просмотров на " you tube" и " ВКонтакте". Это будет в тысячи и сотни тысяч раз меньше, чем ролик Андрея Петрова, где он звонит маме и говорит, что он — гей. К слову, Андрей, скорее всего, состоялся в профессии настолько, что имя известно практически всем пользователям интернета.
Королева Жасминка Первая.
Умудрилась найти читателей даже с тремя обязательными тэгами.
Итак, будущие авторы. Как стать популярным?
1. Купить себе рекламу.
2. Бросать ссылки на произведения во всех своих аккаунтах и просить " подружек" делать то же самое и выразительно пищать на всех интернет-углах: что за прелесть книжка вышла на днях у N.
3. Делить сладкое на части, регулярно выкладывая проду.
4. Чтобы выложить что-то платное, нужно заработать подписоту чем-то бесплатным.
5. Купить красивую виртуальную обложку, отрисованную в фотошопе, дороже 500 рублей.
6. Забыть все моральные принципы и включить в сюжет много постельных сцен. С ЮМОРОМ.
И будет авторское счастье, если прокачали складный язык, и читатели не спотыкаются на каждой фразе.
ПС. Еще принудительные обмены по чтению " Ты прочитаешь меня, а я прочитаю тебя". В несоблюдение этих пунктов, можно даже не светиться со своей книжкой. Конкурентов на внимание сотни тысяч.